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　　1.昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

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　　2.小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着，一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔，一切就绪，开门了，妈妈“这么认真啊，休息会看会电视吧”我“累死我了，终于可以休息了！

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　　3.为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天那个经心照看，按时浇水。

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　　只是奇怪他为什么大小没变过，也不怎么长。

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　　他么的多半年过去了，那天一不小心把他推掉地上了。

　　捡起来一看，谁他么能告诉我为什么我养了半年的仙人球是塑料的。

　　4.老婆：“老公你的头怎么流血了？”

　　老公：“刚看见一美女，撞的。”

　　老婆：“尼玛你一看见美女就迷昏了头连车都顾不得看了是不？”

　　老公：“冤枉啊！我不是被车撞的。”

　　老婆：“那被什么撞的？”

　　老公：“高跟鞋啊！那女人真特么凶残我不就撞了她胸一下，她立马拿高跟鞋撞俺不就欺负俺矮么。”

　　5.小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。

　　

　　6.父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架?”

　　儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”

　　父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的?”

　　7.老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。”

　　老公：“为什么？”

　　老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。”

　　老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？”

　　老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。”

　　老公：“啊？难道是人妖老板？”

　　老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”

　　8.儿子天天玩电脑打游戏，媳妇非常生气，每次都苦口婆心教育。

　　“你在这么玩下去，将来长大了就跟你爹一个德行，找不到好工作，娶不到好媳妇……”

　　我：“呦，还挺有自知之明。

　　9.某男在饭馆吃饭，发现饭馆里苍蝇贼多。

　　忍不住对老板说：“你瞅瞅你们这这么多苍蝇叫人怎么吃饭啊？”

　　老板说：“这说明我们的饭菜香啊！这不连苍蝇都抛下主食不吃跑这吃来啦！至于，它们会不会抢了你的饭那就看你们谁嘴快了，我们只负责帮你做饭，不负责帮你吃！”

　　

　　10.去买蛋糕，结账时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。

　　于是决定我留在店里，她回教室拿。

　　结果呢！这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！

　　什么都不想多说，祖国未来的希望就是她！

　　网恋有风险，大家需谨慎，这叫胖吗？差评！

　　

　　说出来你可能不信，今天我和一损友竟被一张渔网给弄翻了船

　　

　　各位狗大哥，你们不要多管闲事了好不好

　　

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